Ghi nhớ 2 chữ. ^^ Nghe Tôi muốn lúc này thấy hợp ghê. ^^

Và một chữ DUYÊN cho ngày hôm nay, là ngày bắt đầu xây dựng, vun trồng một nơi đi về. >:D

Nhớ hồi cấp 2, đầu mỗi năm học lớp 6, lớp 7, mình hay tìm góc cuối lớp ngồi. Hồi lớp 6, ngồi góc mé ngoài, chỗ mà Thầy Giám thị hay “xuất hiện” để đưa sổ điểm danh. Còn nhớ là ngồi trên Sữa. Tha hồ mà quậy, mà nhiều chuyện. Thế nên mình ghét nhất là lúc thầy chủ nhiệm xếp lại chỗ ngồi. Thể nào mình cũng bị bốc lên mấy bàn đầu (hậm hực :”>) Càng lớn, mình càng không thể ngụy trang cái kiểu gì để được ngồi cuối lớp, phải lọt tọt lên mấy bàn đầu ngồi. Ghét lắm cơ!!! Cảm giác như mất nửa cuộc đời vì không được tụ tập ngồi giỡn. Chỉ chờ những buổi tăng tiết, học ở những phòng mà trường sắp xếp tạm thì mới được ngồi thoải mái hơn, mới được rúc xuống mấy bàn phía sau để ăn vụn, giỡn và ba láp ba xàm, hí hí. Nhớ mấy bịch xoài, mận chấm mắm ruốc mang vô lớp học Anh Văn giờ cô Ngọc năm lớp 8, phòng mà bi giờ bị đập để xây khu vệ sinh, giữa khu A với khu C á. Hồi đó cả lớp vào đó học rồi tập hát bài Sleeping Child. Nhớ lại thấy vui gì đâu!!

Bao nhiêu là kỷ niệm, dễ thương ơi là dễ thương. Thấy lòng mềm nhũn ra rồi, rồi ngồi cười một mình để nhớ tiếp những trong trẻo của ngày xưa.

-“Tự dưng mình nhớ đến hồi được đào tạo về kịch câm: ông thầy đã găm vào đầu mình về sự khác biệt của những cái cùng được gọi là “mềm mại”. Mềm mại của cọng bún – Mềm mại của nước – Mềm mại của loài rắn. Kịch câm đòi hỏi mình phải có sự mềm mại của cơ thể như loài rắn. Vậy những công việc hiện giờ sẽ đòi hỏi mình sự mềm mại nào đây?-

Tôi không có câu trả lời nào khác ngoài là: mềm như nước. Nước mềm mại, len lỏi. Nước mạnh mẽ, đổ sập và đánh tan. Nước cũng có thể bị đóng băng vì điều kiện khắc nghiệt nhưng rồi băng đá cũng tan chảy (biến đổi khí hậu, băng ở hai cực đang tan nhanh hơn bất cứ lúc nào!).

Phần trả lời còn lại là… nhớ. Thử nhớ xem mình đã mềm bao nhiêu lần, cứng đúng lúc bao nhiêu lần, chẳng nhớ nổi. Chỉ nhớ được cảm giác cứng đúng lúc mà lại được việc thì đúng là đáng để cứng. Nhưng mềm để bảo toàn cái cứng thì đôi lúc cũng cần mềm. Còn mềm mại như loài rắn thì sao? Có khác với sự mềm mại của loài mèo hay không? Hiện tượng và tình huống hao hao giống nhưng chỉ có khác nhau ở lượng “độc”. Loài mèo có thể nhởn nhơ chậm rãi, lờn vờn rồi lại lờn vờn, rất khoan thai. Nhưng chẳng ai biết được chúng đang muốn điều gì, chỉ cho đến khi chúng xù mình thoăn thoắt chộp đến cái chúng muốn. Quan trọng là được việc. Với những con rắn độc, chúng trườn quanh ta êm ả, êm ả để rồi ta cũng ra đi êm ả, có thể kịp biết mình chết vì điều gì. Nhưng có những con rắn chẳng êm ả, chúng làm ta hoảng loạn đến khiếp rồi… tiêu!

Cứng không đúng cũng không sai, mềm cũng vậy. Kiểu nào để mình đừng ghê sợ bản thân, để người thân khi biết được cũng không ghê sợ mình. Vậy là được. Tôi thích câu: “Thời gian sẽ trả lời”. Đó không phải là phó mặc mà là vì mình cần phải xoay chuyển, chạy đến nhiều góc (dĩ nhiên là mất thời gian) để thấy được bản chất của điều khiến mình “thoi thóp trong tâm can” là cái chi.

Nhiều khi ngu ngơ, khù khờ, chẳng hiểu cái lẽ ra phải hiểu, lại thấy đầu mình rảnh.

Và cảm giác của sống trong những ngày yêu dấu, những ngày không xa xôi gì hiện tại đâu nhưng đơn giản chỉ là những ngày đầu óc nhẹ tênh, mơ mộng lênh đênh. Nói cho vui, nhưng chính xác, đó là cảm giác thấy mình chạm với mình nhiều nhất. Vì thực ra, khó chịu nhất là những lúc mình không thể chạm vào mình. Giờ thì mình nỗ lực tối đa để bấu víu lấy bản thân mình. Bấu víu và dựa dẫm vào bản thân nhiều lần đã giúp mình thoát hiểm.

Ở mỗi độ tuổi, người ta nghĩ về những điều chung quanh khác đi. Cũng một ý tương tự, mình nghĩ là ở mỗi độ tuổi, người ta nên biết cách điều độ hơn. Điều độ trong suy nghĩ, điều độ trong những kế hoạch, điều độ trong cảm xúc, điều độ trong công việc, nói chung là điều độ để quân bình được bao điều chung quanh mình. Điều độ không có nghĩa là bình bình, mà bình bình cũng không có nghĩa là tốt hay không tốt hoàn toàn. Không có một khuôn mẫu nào, và thế nên bài tập thực hành của mình là lựa chọn. Lựa chọn xong rồi thì thôi, tiếp tục lựa chọn và tiếp tục với lựa chọn của mình. Hạn định là điều mình có quyền đưa ra, làm sao để hoàn thành cũng là quyền của mình.

Dạo này mình hay quên trước, quên sau. Những gì mới nói có thể quên ngay, chẳng thể nhớ nổi! Vậy mà những điều của ngày xưa ấy sao rõ quá. Có lẽ vì mình đã thuộc quá kỹ. Rồi như thói quen hàng ngày, vào FB, thấy những tấm hình ngày xưa của tụi mình. Nhớ. Miên man là nhớ.

Có những ngày mọi thứ dồn lại, vô tình tạo nên cảm xúc xuyên suốt một ngày. Những ngày nhiều màu sắc, đủ hết những gam màu nóng, lạnh, tươi, trầm.

Vậy nên phải viết thật nhiều, chỉ có thể viết thật nhiều để lưu giữ trí nhớ của mình.

Phố núi, có những con dốc ngắn, rồi những khúc cua thoai thoải. Có những quãng vắng rất yên ắng, có những góc ngun ngút khói của những món nướng quen thuộc. Cảm giác đến một nơi đã từng đến nhưng đến để khám phá những điều mới lạ của nơi ấy khiến tôi háo hức như đứa trẻ.

Mùa hè, trời đủ mát, đủ để phong phanh cái áo không quá dày, chỉ là những chiếc áo dài tay để làm dáng. Hai năm trước, tôi cũng đến đây, với những cảm xúc khắc hẳn bây giờ. Hai năm trước ấy là chuyến đi “tranh thủ”, về thời gian cũng như tất cả những chuẩn bị, những gì mà gần 50 người chúng tôi trải qua suốt chuyến đi của mình. Những kỷ niệm thời sinh viên rất đẹp. Tôi nhớ luống bắp cải “xui xẻo” trong 1 đêm khuya thanh vắng. Tôi nhớ lúc 3 rưỡi sang trời lạnh teo, tôi ong ong vì cơn viêm xoang nên chỉ biết nhắm mắt vật vờ ngồi yên trên xe, chỉ kịp vẽ những yêu thương bằng hơi nước đọng trên ô cửa kính xe. Một nhóm thì đang tụ lại phía đuôi xe để “tiến lên”, độ chầu cà phê tối. Tôi nhớ buổi tối cả đám kéo nhau đi bộ ra chợ, rồi đi một vòng đến góc thật vắng, có ánh đèn vàng chiếu hắt, để ngồi đùa giỡn và nhấp từng ngụm sữa đậu nành nóng hổi. Tôi nhớ rất nhiều những người bạn, những người khiến tôi thấy những năm tháng trên giảng đường của mình rất đẹp…

Chuyến đi lần này lại là một cảm giác khác. Trên chiếc xe máy, tôi vi vu qua nhiều con đường, những con đường không dẫn đến những địa điểm phải đến, chỉ là những lần rẽ vô định, đi và đến những con hẻm dốc, những mái nhà, những rặng cây xanh rì. Vài giọt mưa rơi nhẹ, đủ để khiến tôi ngửi được mùi hơi nước hòa lẫn với những làn gió mát lành. Tự dưng tôi có cảm tình với nơi này. Một thứ tình cảm phải 5 năm kể từ lần đầu tiên đến đây, mới hình thành được trong tôi. 5 năm có phải là quá lâu không? Bao lâu cũng không hẳn là lâu vì có những điều chỉ xảy ra vào đúng thời điểm của nó mà thôi.

Tôi gặp những người hiền lành, lành như tiết trời hài hòa nơi đây. Rồi lại có những điều khiến nhiều người khó chịu, khiến một số góc trở nên xô bồ, ngược lại với sự trong lành vốn có. Vì những mưu sinh.

Rồi một thời gian nữa, tôi sẽ lại quay lại nơi này. Tình cảm dành cho phố núi sẽ lớn hơn hay như cơn gió, bay nhanh, tan đi mất tự lúc nào.

Mùa tựu trường thường gắn liền với những cơn mưa chiều bất chợt. Phụ huynh thùng thình áo mưa, những đứa trẻ thì thích chí, chọc ghẹo, đùa giỡn dưới làn nước mưa mát lành. Tôi nhớ, rất nhớ những điều trong veo của ngày xưa. Một buổi sớm thức dậy không lo nghĩ, vì vẫn còn ngái ngủ, vì vẫn còn những giấc mơ tuổi thơ dễ thương trong tâm trí.

Tôi nhớ chiếc xe đạp bao năm ông đưa đón tôi. Mỗi lần tan học là tôi chạy thật nhanh xuống sân, đi đường vòng, núp sau lưng để hù ông. Ông đang nhìn đăm đăm xa xa tìm cháu thì được một phen giật mình. Không biết lúc ấy ông có sợ tôi bị bắt cóc không nhỉ? Những suy nghĩ con nít của tôi, nhiều lúc nghĩ lại tôi thấy mình vẫn muốn là con nít nhiều lắm! Ông chở tôi về, ghé hàng bách hóa mua cho tôi bịch khô bò hay khô mực được cáng mỏng dính. Tôi thích mê. Thỉnh thoảng bà cũng tranh với ông đón tôi về, hồi tôi học lớp 1, lớp 2. Bà không chở tôi bằng chiếc xe đạp yên cao như của ông. Bà dắt tay tôi, hai bà cháu đi bộ về nhà. Mỗi lần như thế, tôi về nhà với cuốn truyện tranh bà mua trong tay. Đi học hay về nhà, mặt tôi lúc nào cũng hớn hở là vì thế.

Với tôi, đó là những điều may mắn và hạnh phúc lớn trong cuộc đời. Mùa tựu trường năm nay, tôi cũng xao xuyến mỗi khi nhìn thấy những gương mặt đáng yêu, trong sáng cắp sách đến trường, nhưng đó chỉ là một phần. Điều khiến tôi nhớ nhất là những đôi mắt luôn dõi theo tôi ở cổng trường ngày nào.

List nhạc Pháp em chép cho, tự dưng lại hợp với những ngày này. Những bản nhạc quen cứ dập dìu, từng lời nhạc, từng giai điệu.

Chờ đến tuần sau, sẽ được mát lạnh hơn nhiều những mát lạnh đang cảm nhận được từ những ngày mưa gió trở trời, râm rả.

À Quạ, địa chỉ đã đổi từ 203 Phùng Hưng sang 399 Hồng Bàng. Quạ có tìm trên diadiem nữa thì có cũng xa tít tắp mù khơi thế thôi. Sáng ốp-la cứ thế Quạ hén! ^^

Tối qua lại gặp K3K, ám ảnh. Bạn ấy nhỏ mà bạn ấy lợi hại lắm, làm mình te tùa tua mất hơn tháng trời =))

Dạo này mưa rả rích, ẩm ướt, mấy ẻm hay xuất hiện. Cả nhà cẩn thận với bé K3K Kiến 3 khoang

Trời mưa, thích ghia. ) Sáng nay tỉnh dậy, ngoài trời âm âm u u, mình chạy về nhà.

13.8.2010

Chẳng biết từ bao giờ, em chỉ muốn ở bên cạnh những yêu thương. Em cần những lúc dù ngắn ngủi nhưng có tiếng cười, có sự ấm  áp và quan tâm chân thành. Như vậy là hạnh phúc. Đối với em, vậy là thật.

Chẳng biết từ bao giờ, em thích yên lặng để nhìn ngắm.

Chẳng biết từ bao giờ, tay em  nới rất lỏng, không muốn ghìm chặt bất cứ điều gì.

Em giả bộ đấy thôi. Em biết tất cả đến từ khi nào. Em biết rằng em đã bước qua một giới hạn khác, không phải cái giới hạn của đến hẹn là lên tính theo ngày tháng năm, mà chính là giới hạn em tự vạch ra trong hàng mớ nếp nhăn trên não mình.

Em hôm nay là màu xanh lá, vàng và đen, không còn là màu xanh dương mà em đã từng rất thích.

Em đang nhảy lò cò và vừa thảy một miếng chàm vào một ô đủ rộng. Em sẽ tiếp tục những bước nhảy lò cò của mình, với miếng chàm của riêng em.

Và em vẫn biết yêu.

 12.8.2010